Frases de Groucho Marx
Groucho Marx
1890-1977. Actor
estadounidense.
La
política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico
falso y aplicar después los remedios equivocados.
Más frases sobre: Política
Hijo
mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña
mansión, una pequeña fortuna…
Más frases sobre: Felicidad
Lo
malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han
curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Más frases sobre: Amor
El
secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso,
lo has conseguido.
Más frases sobre: Vida
¡Hay
tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.
Más frases sobre: Dinero
Encuentro
la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra
habitación y leo un libro.
Más frases sobre: Televisión
Fuera
del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del
perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
Más frases sobre: Perros
Disculpen
si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
Más frases sobre: Cortesía
Detrás
de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa.
Más frases sobre: Miscelánea
Nunca
olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción.
Groucho Marx
1890-1977. Actor
estadounidense.
¿Por
qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
Más frases sobre: Sexo
¿Por
qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
Más frases sobre: Posteridad
Es
usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su
favor.
Más frases sobre: Belleza
Hace
tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran
exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
Más frases sobre: Mujeres
Estos
son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
Más frases sobre: Principios
Inteligencia
militar son dos términos contradictorios.
Más frases sobre: Guerra
Nunca
voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Más frases sobre: Películas
El
matrimonio es la principal causa de divorcio.
Más frases sobre: Matrimonio
Cualquiera
que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de
cosas.
Más frases sobre: Mujeres
El
matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una
institución.
·
Groucho Marx
1890-1977. Actor
estadounidense.
Debo
confesar que nací a una edad muy temprana.
Más frases sobre: Nacer
He
tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
Más frases sobre: Noche
Todavía
no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.
Más frases sobre: Preguntar
Conozco
a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una
esposa esperándoles.
Más frases sobre: Matrimonio
En
las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te
guste.
Más frases sobre: Fiestas
¿Que
por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda
a ti más que tú.
Más frases sobre: Recordar
¿A
quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
Más frases sobre: Creer
La
humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar
las más altas cotas de miseria.
Más frases sobre: Ser humano
¿Servicio
de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
Más frases sobre: Sin
clasificar
Desde
el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día
espero leerlo.
Groucho Marx
1890-1977. Actor
estadounidense.
Si
las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado.
A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.
Más frases sobre: Vestir
Humor
es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún
día averiguaré su significado.
Más frases sobre: Humor
He
disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Más frases sobre: Obra
Nunca
pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
Más frases sobre: Sociedad
No
puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Más frases sobre: Discrepancia
No
estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo
sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años
haciéndome pasar por uno de ellos.
Más frases sobre: Sin
clasificar
En
esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una
gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.
Más frases sobre: Cine
Citadme
diciendo que me han citado mal.
Más frases sobre: Citas
Cuando
muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean
vertidas sobre mi empresario.
Más frases sobre: Morir
¿Pagar
la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!
Más frases sobre: Pagar
Groucho Marx
1890-1977. Actor estadounidense.
No
es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.
Más
frases sobre: Política
La
justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
Más
frases sobre: Justicia
Militar
1. Por experiencia propia, recomiendo
encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.
2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".
3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.
4. Coincidí en un ascensor conla
Garbo , tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le
dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh,
perdón, creí que era usted un conocido".
5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.
6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.
7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.
8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.
9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.
10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.
11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.
12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.
13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.
14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.
15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.
18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.
19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.
20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.
22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar
con una sencilla corista carente de pedigrí.
23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un
poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.
24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.
25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero ala Fundación
para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.
26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.
27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".
28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.
29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.
30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.
31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?
34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.
35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".
36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías,
bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.
37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.
38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.
39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".
40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.
41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.
42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.
43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal
hasta en los burdeles.
44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.
45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".
47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.
48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.
49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.
50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.
51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).
52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.
53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.
54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.
55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.
56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.
57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.
58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.
59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.
60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.
61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.
62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.
63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.
64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.
65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.
66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.
67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.
68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.
69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en
adquirir una para mí.
70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.
71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.
72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".
73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.
74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.
75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".
76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.
77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.
78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.
79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error
irreparable.
80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muy
duro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".
81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.
82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.
83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.
84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.
85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.
86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".
89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.
87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".
88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.
90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".
91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se
encuentran mis nietos.
92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.
93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.
94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."
96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más riguroso
de los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".
97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no tenía
ni idea de anatomía.
99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.
100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, señora, que no me levante".
2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".
3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.
4. Coincidí en un ascensor con
5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.
6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.
7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.
8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.
9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.
10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.
11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.
12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.
13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.
14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.
15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.
18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.
19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.
20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.
22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar
con una sencilla corista carente de pedigrí.
23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un
poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.
24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.
25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a
26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.
27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".
28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.
29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.
30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.
31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?
34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.
35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".
36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías,
bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.
37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.
38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.
39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".
40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.
41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.
42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.
43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal
hasta en los burdeles.
44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.
45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".
47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.
48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.
49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.
50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.
51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).
52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.
53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.
54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.
55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.
56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.
57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.
58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.
59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.
60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.
61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.
62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.
63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.
64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.
65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.
66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.
67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.
68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.
69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en
adquirir una para mí.
70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.
71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.
72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".
73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.
74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.
75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".
76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.
77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.
78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.
79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error
irreparable.
80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muy
duro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".
81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.
82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.
83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.
84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.
85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.
86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".
89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.
87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".
88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.
90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".
91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se
encuentran mis nietos.
92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.
93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.
94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."
96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más riguroso
de los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".
97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no tenía
ni idea de anatomía.
99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.
100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, señora, que no me levante".
GROUCHO
FUÉ UN GENIO, LASTIMA QUE NO ME HAYA CONOCIDO.
|
¡Hay tantas cosas en la vida mas
importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!. Groucho Marx.
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos? Groucho Marx. ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted. Groucho Marx. ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda! Groucho Marx. ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí? Groucho Marx. ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? Groucho Marx. ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú. Groucho Marx. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande. Groucho Marx. Citadme diciendo que me han citado mal. Groucho Marx. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! Groucho Marx. Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio. Groucho Marx. Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas. Groucho Marx. Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario. Groucho Marx. Debo confesar que nací a una edad muy temprana. Groucho Marx. Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo. Groucho Marx. Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. Groucho Marx. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Groucho Marx. El matrimonio es la principal causa de divorcio. Groucho Marx. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. Groucho Marx. El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. Groucho Marx. El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido. Groucho Marx. En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa. Groucho Marx. En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. Groucho Marx. Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro. Groucho Marx. Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente. Groucho Marx. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor. Groucho Marx. Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse. Groucho Marx. Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros. Groucho Marx. Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. Groucho Marx. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas. Groucho Marx. Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto! Groucho Marx. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso. Groucho Marx. He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta. Groucho Marx. Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… Groucho Marx. Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado. Groucho Marx. Inteligencia militar son dos términos contradictorios. Groucho Marx. Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción. Groucho Marx. La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. Groucho Marx. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. Groucho Marx. La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si. Groucho Marx. La vida esta hecho de pequeños detalles, un pequeño yate, una pequeña mansión… Groucho Marx. Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día. Groucho Marx. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. Groucho Marx. No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio. Groucho Marx. No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos. Groucho Marx. No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual. Groucho Marx. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. Groucho Marx. Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo. Groucho Marx. Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. Groucho Marx. Parad el mundo que me bajo. Groucho Marx. Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria. Groucho Marx. Perdone señora que no me levante. Epitafio en la tumba de Groucho Marx. Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo. Groucho Marx. Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente. Groucho Marx. Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo. Groucho Marx. Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto. Groucho Marx. Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. Groucho Marx. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato. Groucho Marx. Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo. Groucho Marx. Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme. Groucho Marx. Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años. Groucho Marx. Trabajando, he conseguido ascender desde la nada hasta la pobreza más extrema. Groucho Marx. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama. Groucho Marx. |
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inicio »
Frases De
Groucho Marx
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Groucho Marx » últimas
frases
Hijo mio, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño
yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de
miseria.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del
hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un
diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a
la música.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la
posteridad por mí?
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto:
preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta
vivir en una institución.
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de
risa. Algún día espero leerlo.
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡pero
cuestan tanto!
Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de
mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.
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Influencias
Groucho Marx
Influencia a > Hergé - Samuel Beckett - Woody Allen
Groucho Marx
Biografía y obras destacadas deGroucho
Marx
·
Nace: 2 de octubre de 1890
·
Lugar: Nueva York, Estados Unidos
·
Muere: 19 de agosto de 1977
·
Lugar: California, Estados Unidos
Biografía: Actor, comediante y escritor
estadounidense, el miembro más destacado de la familia cómica "Hermanos
Marx" y famoso por su ingenio. Groucho Marx nació en el seno de una
familia de inmigrantes alemanes judíos que se trasladaron luego de que Alsacia
fuera anexada al Imperio Alemán, tras la Guerra Franco-Prusiana
(1871). En 1905 debuta como cantante Groucho Marx, sin mucha repercusión. Más
tarde comienza a actuar junto a su hermano en diversas obras, hasta que
"Cocoanuts" les dio la oportunidad de trabajar en Broadway. Comienzan
trabajando con la productora Paramount, grabando varias películas. Luego los
hermanos Marx pasan a trabajar con la Metro Goldwyn Mayer, de donde salieron películas
como "Una noche en la ópera" y "Un día en las carreras". En
los 50 cada uno de los tres hermanos continuó trabajando independientemente en
radio, televisión y cine, siendo Groucho Marx el que más éxito cosechó. Su
programa "Apueste a la vida" lo llevo al éxito absoluto, captando la
atención de varias generaciones. Groucho Marx falleció a causa de una neumonía
en Los Ángeles.
Obras
Destacadas
·
Copacabana
(1947)
·
Plumas
de caballo (1932)
·
Sopa
de ganso (1933)
·
Una
noche en la ópera (1935)
·
Un
día en las carreras (1937)
·
Los
cuatro cocos (1929)
Frases De
Groucho Marx
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Groucho Marx » últimas
frases
¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio. Si
puedes simular eso, lo has conseguido.
Inteligencia militar: son dos términos contradictorios.
Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien
como yo.
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el
de la heroína.
No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el
matrimonio.
Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si
no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y
no habrá ningún divorcio.
Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la
enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro.
Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me
pregunto: ¿cómo pudo ponerse mi pijama?
Influencias
Groucho Marx
Influencia a > Hergé - Samuel Beckett - Woody Allen
Groucho Marx
Biografía y obras destacadas deGroucho
Marx
·
Nace: 2 de octubre de 1890
·
Lugar: Nueva York, Estados Unidos
·
Muere: 19 de agosto de 1977
·
Lugar: California, Estados Unidos
Biografía: Actor, comediante y escritor
estadounidense, el miembro más destacado de la familia cómica "Hermanos
Marx" y famoso por su ingenio. Groucho Marx nació en el seno de una
familia de inmigrantes alemanes judíos que se trasladaron luego de que Alsacia
fuera anexada al Imperio Alemán, tras la Guerra Franco-Prusiana
(1871). En 1905 debuta como cantante Groucho Marx, sin mucha repercusión. Más
tarde comienza a actuar junto a su hermano en diversas obras, hasta que
"Cocoanuts" les dio la oportunidad de trabajar en Broadway. Comienzan
trabajando con la productora Paramount, grabando varias películas. Luego los
hermanos Marx pasan a trabajar con la Metro Goldwyn Mayer, de donde salieron películas
como "Una noche en la ópera" y "Un día en las carreras". En
los 50 cada uno de los tres hermanos continuó trabajando independientemente en
radio, televisión y cine, siendo Groucho Marx el que más éxito cosechó. Su
programa "Apueste a la vida" lo llevo al éxito absoluto, captando la atención
de varias generaciones. Groucho Marx falleció a causa de una neumonía en Los
Ángeles.
Obras
Destacadas
·
Copacabana
(1947)
·
Plumas
de caballo (1932)
·
Sopa
de ganso (1933)
·
Una
noche en la ópera (1935)
·
Un
día en las carreras (1937)
·
Los
cuatro cocos (1929)
Frases De Groucho
Marx
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Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y,
cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico.
Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una
serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh
Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por
que si estuviera vivo tendría 140 años.
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las
dudas definitivamente.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la
posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro. Especialmente en el
descanso.
En las fiestas no te sientes jamás. Puede sentarse a tu lado
alguien que no te guste.
En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista
hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.
Es
Influencias
Groucho Marx
Influencia a > Hergé - Samuel Beckett - Woody Allen
Groucho Marx
Biografía y obras destacadas deGroucho
Marx
·
Nace: 2 de octubre de 1890
·
Lugar: Nueva York, Estados Unidos
·
Muere: 19 de agosto de 1977
·
Lugar: California, Estados Unidos
Biografía: Actor, comediante y escritor estadounidense,
el miembro más destacado de la familia cómica "Hermanos Marx" y
famoso por su ingenio. Groucho Marx nació en el seno de una familia de
inmigrantes alemanes judíos que se trasladaron luego de que Alsacia fuera
anexada al Imperio Alemán, tras la Guerra Franco-Prusiana
(1871). En 1905 debuta como cantante Groucho Marx, sin mucha repercusión. Más
tarde comienza a actuar junto a su hermano en diversas obras, hasta que
"Cocoanuts" les dio la oportunidad de trabajar en Broadway. Comienzan
trabajando con la productora Paramount, grabando varias películas. Luego los
hermanos Marx pasan a trabajar con la Metro Goldwyn Mayer, de donde salieron películas
como "Una noche en la ópera" y "Un día en las carreras". En
los 50 cada uno de los tres hermanos continuó trabajando independientemente en
radio, televisión y cine, siendo Groucho Marx el que más éxito cosechó. Su
programa "Apueste a la vida" lo llevo al éxito absoluto, captando la
atención de varias generaciones. Groucho Marx falleció a causa de una neumonía
en Los Ángeles.
Obras
Destacadas
·
Copacabana
(1947)
·
Plumas
de caballo (1932)
·
Sopa
de ganso (1933)
·
Una
noche en la ópera (1935)
·
Un
día en las carreras (1937)
·
Los
cuatro cocos (1929)
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Citas de Groucho:
- "Citadme
diciendo que me han citado mal."
- "Estos
son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
- "Yo
encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en
casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."
- "Parad
el mundo que me bajo."
- "Conozco
a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una
esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá
ningún divorcio."
- "No
estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no
lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie
de años haciéndome pasar por uno de ellos."
- "No
es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el
matrimonio."
- "Lo
malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han
curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
- "En
esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre
una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."
- "Nunca
voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la
heroína."
- "Todo
lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si
aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si
estuviera vivo tendría 140 años."
- "Supongo
que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber
algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
- "He
disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el
descanso."
- "Nunca
pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."
- "Inteligencia
militar son dos términos contradictorios."
- "El
secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular
eso, lo has conseguido."
- "¿Por
qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"
- "En
las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no
te guste."
- "Cuando
muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean
vertidas sobre mi representante."
- "¡Hay
tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan
tanto!"
- "Desde
el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día
espero leerlo."
- "El
matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una
institución."
- "Sólo
hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. Y si
responde "sí", entonces sabes que está corrupto."
- "¿A
quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
- "¿Por
qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por
mí?"
- "La
justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la
música."
- "Una
mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo
ponerse mi pijama."
- "He
pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."
- "La
política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un
diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
- "Es
mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas
definitivamente."
- "¿Servicio
de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande."
- "Soy
tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."
- "Fuera
del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro
del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."
- "No
puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."
- "Partiendo
de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria."
- "Si
sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
(Felicitación de Groucho a un amigo) - "Bob,
ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy
poca."
(Frase de Groucho a Robert Dwan, director de su programa de TV "You Bet Your Life") - "Fui
casado por un juez. Pero mejor debería haber pedido un jurado."
- "Sólo
un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las
mujeres."
- "Tengo
la intención de vivir para siempre, o morir en el intento."
- "Yo
no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son."
- "La
próxima vez que le vea, recuérdeme que no debo hablar con usted."
- "No
mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien... y me parece que es
usted."
- "¡Brindemos
por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren
nunca!"
- "Recuerdo
la primera vez que tuve sexo... Todavía guardo el recibo."
Frases y Diálogos de Groucho y sus Películas:
- "-
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy
bien."
- "-
Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una escepción."
- "-
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
(El Hotel de los Líos - 1938) - "-
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice
mucho en su favor."
(El Conflicto de los Marx - 1930) - "-
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es
un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!"
(Una Noche en la Ópera - 1935) - "-
Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted... sus ojos, su cara, su
risa... todo me recuerda a usted... excepto usted."
(Una Noche en la Ópera - 1935) - "-
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te
quiero" al dorso de la cuenta."
(Un Día en las Carreras - 1937) - "Groucho: ¿Quince mil dólares
para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará
escribir un papelito para esa joven.
Davis: ¡No cambiaré ni una linea de la obra!... Shakespeare nunca cambió ni una linea.
Groucho: Por que no debía mil doscientos dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?.
Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!... Yo sólo produzco obras morales."
(El Hotel de los Líos - 1938) - "-
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay
quien se lo quite de encima."
(El Hotel de los Líos - 1938) - "-
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente
sexual."
- "-
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme
cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no
darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas
vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la
indiferencia..."
(Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940) - "-
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda
pregunta."
- "Groucho: ¿Por qué y cómo ha
llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
Concursante: Amo a mi marido.
Groucho: A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
(Programa de TV "You Bet Your Life") - "M.
Dumont: Dime Wolfie, cariño,
¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana." - "-
¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo,
nada más."
- "-
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo."
(Un Día en las Carreras - 1937) - "-
¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido,
busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino."
(Sopa de Ganso - 1933) - "-
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien
practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos
contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!"
(Sopa de Ganso - 1933) - "-
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos
tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar
prefabricadas."
(Sopa de Ganso - 1933) - "Chico: Un coche y un chófer
cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo." - "-
¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con
ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor!"
(Un Día en las Carreras - 1937) - "Camarero: ¡Oh!, el papel que
me ofrecen es la oportunidad de mi vida. Les traeré la comida que me piden
aunque esté prohibido. ¡Ahora mismo vuelvo!... ¡¡Por el arte!!
Groucho y Chico dándose la mano: Ajajaaá.
Davis: ¡He ahí un artista!
Chico: ¡Ya lo creo que lo es, le he visto llevar doce platos a la vez!"
(El Hotel de los Líos - 1938) - "-
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que
probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma."
- "-
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en
el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"
(Una Noche en la Ópera - 1935) - "Fiscal: Chicolini, ¿Cuando
nació usted?
Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé."
(Sopa de Ganso - 1933) - "Groucho
(Maestro): ¡A ver, usted!
-señalando al alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo?
Harpo (Patsy): No sé.
Maestro: Bueno. ¿Qué forma tienen mis gemelos?
Patsy: Cuadrada.
Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
Patsy: Oh. Redonda.
Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos."
(Obra de teatro de los inicios de los Marx. "El Instituto" - 1911) - "Groucho: ¿Qué quiere?
Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura."
(Última broma de Groucho en su lecho de muerte - 1977) - "Groucho
(echando una nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos
hombres tiene en su ejército?
Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres.
Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil.
Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en paz.
Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos batallones tienen?
Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.
Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería?
Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo.
Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún hombre.
Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos.
Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van a hacer sus maniobras.
Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.
("Hielo quebrado", borrador de guión para "Sopa de ganso" - 1933) - "-
¿Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el
bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.
(Los Cuatro Cocos - 1929) - "Agente: Oiga, esta foto de
su pasaporte no se le parece.
Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana."
(Pistoleros de Agua Dulce - 1931) - "Juez: Defensor Flywheel,
¿están listos sus testigos?
Groucho: No señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.
Juez: ¿Cómo? Untando a los testigos, ¿eh? ¿Qué les dio?
Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
Juez: ¿Que les dio qué?
Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían."
(Flywheel, Shyster & Flywheel - 1932) - "Cliente: Señor, esta señora
es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse!
Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!"
(Una Noche en Casablanca - 1946) - "Groucho: ¿Le gustaría ver su
nombre en un letrero luminoso?
Carmen Miranda: ¿Por qué? ¿Es usted electricista?
Groucho: No, pero tengo buenas conexiones (alzamiento de cejas de Groucho)"
(Copacabana - 1947) - "Groucho: Imagine que es usted
una famosa actriz, que conoce a alguien y se casa. ¿Estaría dispuesta a
dejar su profesión de estrella para ser ama de casa y madre?
Concursante: Si tienes los pies en el suelo se pueden combinar las dos cosas. Es lo que me gustaría hacer.
Groucho: Bueno... si mantiene los pies en el suelo, nunca será madre...
(Carcajadas del público y largo silencio sonriente de Groucho...)
Groucho: A esto lo llaman desperdiciar negativo"
(Programa de TV "You Bet Your Life") - "-
¡Hola chicas! Uhmmm, ya veo que no sólo tienen curvas las botellas...
¡Lulubelle! No te conocía viéndote de pie...
(Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940) - -
Lulubelle, vayamos a algún sitio donde podamos estar solos. ¡Vaya, no
parece haber nadie sobre este diván!
(Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)
Frases célebres de 'Groucho Marx'
Hijo mío, la felicidad está hecha de
pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Groucho Marx
Groucho Marx
Humor es posiblemente una palabra; la
uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
Groucho Marx
Groucho Marx
La humanidad, partiendo de la nada y con
su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.
Groucho Marx
Groucho Marx
La política es el arte de buscar
problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los
remedios equivocados.
Groucho Marx
Groucho Marx
Lo malo del amor es que muchos lo
confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se
encuentran con que se han casado.
Groucho Marx
Groucho Marx
Si las mujeres se vistieran para los
hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de
sol cada tanto tiempo.
Groucho Marx
Groucho Marx
¿Que por qué estaba yo con esa mujer?
Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
Groucho Marx
Groucho Marx
Conozco a centenares de maridos que
serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.
Groucho Marx
Groucho Marx
Supongo que había que inventar las camas
de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de
pisar al gato.
Groucho Marx
Groucho Marx
Frases
célebres de 'Groucho Marx'
Nunca pertenecería a un club que
admitiera como socio a alguien como yo.
Groucho Marx
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Frase
enviada por: Hipatia
Desde el momento en que cogí su libro me
caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
Groucho Marx
Groucho Marx
Desde el momento en que cogí su libro me
caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
Groucho Marx
Groucho Marx
Desde el momento en que cogí su libro me
caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
Groucho Marx
Groucho Marx
Una mañana me desperté y maté a un
elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
Groucho Marx
Groucho Marx
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day
antes de que fuera virgen.
Groucho Marx
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Frase
enviada por: Hipatia
Fui casado por un juez. Pero mejor
debería haber pedido un jurado.
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Frase
enviada por: Hipatia
Es mejor estar callado y parecer tonto,
que hablar y despejar las dudas definitivamente.
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Frase
enviada por: Hipatia
1999 -
Frases
célebres de 'Groucho Marx'
¿Que por qué estaba yo con esa mujer?
Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
Groucho Marx
Groucho Marx
Detrás de cada gran hombre hay una gran
mujer. Detrás de ella, está su esposa.
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Estar en un barco es como estar en una
cárcel, con posibilidades de ahogarte.
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repetida? Conceptos relacionados: ahogar barco cárcel posibilidades
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repetida? Conceptos relacionados: contradictorios inteligencia militar términos
Las mujeres son muy útiles, sobre todo
por la noche y, con frecuencia, durante el día.
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Trabajando, he conseguido ascender desde
la nada hasta la pobreza más extrema.
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repetida? Conceptos relacionados: ascender conseguido extrema hasta nada pobreza trabajando
Supongo que había que inventar las camas
de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de
pisar al gato.
Groucho Marx
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